¿Cómo NO empeorar las cosas?

Si tuvieras que correr una maratón y no eres una persona que practique asiduamente deporte, muy seguramente no podrías llegar a cumplir con tu objetivo. Tendrías que comprometerte y practicar diariamente durante meses para poder llegar a realizarla. Con este grado de compromiso sí sería factible que, tras un esfuerzo continuado, lo consiguieras.

De igual modo, empeorar las cosas en tu relación de pareja dependen de tu grado de compromiso y del grado de compromiso de tu pareja, ya que cuando tenemos conflictos de pareja que se encuentran fuera de control, controlar nuestras propias reacciones automáticas requieren de un compromiso constante y continuado, y es dicho compromiso el que te proporciona autocontrol. El autocontrol necesario para recordar y ser consciente las metas reales de tu relación y no simplemente del dolor experimentado durante las discusiones (o fuera de ellas).

Los conflictos de pareja hacen que muchas veces olvidemos que ser desagradables, críticos o invalidantes con nuestra pareja es algo que solo empeora la situación. Si bien es cierto que probablemente comportarnos de este modo nos produzca una sensación de castigo “justo” a nuestra pareja, también lo es que el criterio de justicia depende de cada persona y que tu pareja, muy seguramente, no tenga este mismo criterio conceptualizado como tú lo tienes. Dicho de otro modo: tu pareja percibirá tu castigo como injusto y tenderá a defenderse y atacarte para compensar ese desequilibrio (entrando así en un conflicto sin final) y entender esto es clave en la ayuda para parejas en crisis. Además, si tu pareja se comporta del mismo modo es muy seguro que las cosas empeoren entre vosotros y nada se solucione.

Es importante que cada uno de los miembros de la pareja aprenda a anticipar sus reacciones impulsivas dentro de las discusiones, y si nos paramos a pensarlo muy probablemente veremos que estas reacciones son bastante predecibles. Cuando estamos discutiendo con alguien que nos ataca verbalmente, nuestra reacción suele ser impulsiva. Si lo piensas ahora, mientras lees este artículo, seguro que puedes recordar las últimas discusiones en las que tu reacción impulsiva se desbordó por algo que hizo o dijo tu pareja. A esto, le llamamos detonantes del conflicto de pareja.

Uno de los mayores problemas cuando discutimos y estamos sobrepasados es que no podemos pensar con claridad. A menudo se vuelven a repetir los errores que cometimos en el pasado al decir lo primero que nos viene a la cabeza, fruto del enfado o del dolor. Pero probablemente, a lo que podemos hacer cuando esto suceda es salir dignamente. Me explico.

Algo que podemos hacer durante las discusiones es reproducir una o dos líneas para acabar con el conflicto de manera digna, por ejemplo:

• Revelar nuestra pareja que estamos tristes o sentimos alguna emoción que nos dificulta seguir con la conversación, y emplazar a nuestra pareja a continuar la conversación en otro momento de la semana que a los dos nos venga bien
• Revelar a nuestra pareja el amor que sentimos hacia ella y que no queremos continuar la conversación por ese camino, y así, emporar las cosas
• Revelar a nuestra pareja que en estos momentos estamos sobrepasados y eso dificulta el entender su posición, así como entender lo que sentimos en ese instante y qué soluciones hay para resolverlo
• Sugerir hacer una pausa a nuestra pareja y retomar la conversación pasados 30 minutos

Es importante que mientras trasladas estas “revelaciones” lo hagas de la forma más calmada y sincera posible, acordándote de cuáles son tus objetivos (no empeorar la situación de conflicto) y describiendo cuáles son tus sentimientos sin entrar a juzgar si lo que hace el otro está mal o está bien (no moralizar).

En este sentido hay 3 cosas que podemos hacer para no empeorar las cosas: visualizar las consecuencias negativas de ceder a nuestros propios impulsos destructivos, tomar distancia y observar estos impulsos, y, por último, visualizar las consecuencias positivas que tendrían superar dichos impulsos destructivos.

• Visualizar las consecuencias negativas de ceder a nuestros propios impulsos destructivos: este método puede ser muy efectivo la hora de motivarnos actuar de modo responsable con nuestra pareja y con nosotros mismos ( por ejemplo, pensar las consecuencias que tiene sobre el rendimiento en el trabajo, o sobre nuestra autoestima, sobre cómo nos sentimos, etc.)
• Visualizar las consecuencias positivas que tendrían superar dichos impulsos destructivos: en este segundo método buscamos encontrar una motivación gracias a las consecuencias positivas que tendrá el autocontrol, por ejemplo recordando los momentos de estar con tu pareja son tan agradables.
• Tomar distancia y analizar y observar el impulso: muchas ocasiones podemos reparar en qué si no satisfacemos el impulso éste comienza a remitir. Además, sucede con frecuencia que cuando observamos un impulso este va perdiendo fuerza. 

En resumen, es importante en la ayuda para parejas en crisis trabajar de forma simultánea con ambos miembros de la pareja, y ya que si sólo uno de los dos se compromete en el autocontrol pronto la frustración crecerá y volverán a sucederse los patrones de conflicto de la relación. Si observáis que es lo que os sucede, igual ha llegado la hora de ir a terapia de pareja...